Очень дряхленький , совершенно глухой старичок обащается к оториноларингологу. Врач без проблем подбирает ему миниатюрный слуховой аппарат, и тот начинает прекрасно слышать.
Через месяц старичок приходит на контроль.
Врач: — Ну что, семья в восторге, что вы снова слышите ?
Старик: — Я им пока не сказал — некогда. Сижу — пятый раз завещание редактирую и переписываю...
Молодая мама обращается к психиатру с жалобами, что маленький сынишка доводит её до психоза.
— Вы слишком беспокоитесь. Я вам выпишу транквилизаторы, пару недель надо их попринимать.
Через 2 недели:
— Какой эффект от лекарства ? Успокоились ?
— Да.
— А как ваш сынок ?
— А по-фи-гу...
Из кабинета врача выбегает монашка. Не платит, не прощается, глаза — "по пять копеек"....
Доктор высовывается, довольно улыбается, потирает руки.
Медсестра:
— Что с ней ?
— Я ей сказал, что она беременна.
— Доктор. этого не может быть !
— Конечно, не может. Зато икоту как рукой сняло.
Молодожёны попадают в автокатастрофу.
Муж отделывается царапинами и синяками, а жена попадает в реанимацию.
Муж приходит навестить жену. Выходит реаниматолог:
— Состояние тяжёлое. Кома. И возможно, пробудет в ней лет двадцать или двадцать пять. и всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые 3 часа. что бы не было пролежней, и, возможно, тогда оня откроет глаза, увидит вас, всё равно не узнает и снова впадёт в кому...
Муж загружается, смотрит стеклянным взглядом на доктора.
Врач ехидно улыбается и подмигивает:
— Да шучу я, шучу. Умерла она...
Муж отделывается царапинами и синяками, а жена попадает в реанимацию.
Муж приходит навестить жену. Выходит реаниматолог:
— Состояние тяжёлое. Кома. И возможно, пробудет в ней лет двадцать или двадцать пять. и всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые 3 часа. что бы не было пролежней, и, возможно, тогда оня откроет глаза, увидит вас, всё равно не узнает и снова впадёт в кому...
Муж загружается, смотрит стеклянным взглядом на доктора.
Врач ехидно улыбается и подмигивает:
— Да шучу я, шучу. Умерла она...
На приёме у сексопатолога:
— доктор, я люблю свою лошадь.
— Это замечательно! Многие люди любят животных.
— Вы не понимаете, я испытываю к ней физимческое влечение.
— А у вас жеребец или кобыла ?
— Конечно, кобыла ! Вы, что, меня за извращенца принимаете ?!
— доктор, я люблю свою лошадь.
— Это замечательно! Многие люди любят животных.
— Вы не понимаете, я испытываю к ней физимческое влечение.
— А у вас жеребец или кобыла ?
— Конечно, кобыла ! Вы, что, меня за извращенца принимаете ?!
Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Как-каких семерых ? ! Ребята, вы же мо-морг тушили...
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Как-каких семерых ? ! Ребята, вы же мо-морг тушили...
Мужчина жалуется психотерапевту:
— Доктор, меня жена избивает ! Не могу я больше!
Доктор подумал и говорит:
— А ты прийди домой и конкретно на неё наедь !
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Значит так! Завтра я с друзьями иду на футбол. Потом мы едём в кабак, надрёмся и будем девок трахать, а когда я вернусь, чтобы молчала! И угадай, кто будет мне снимать с ног ботинки ? !
Жена, (похлопывая сковородкой по руке) :
— Хе-хе.... Паталогоанатом !
— Доктор, меня жена избивает ! Не могу я больше!
Доктор подумал и говорит:
— А ты прийди домой и конкретно на неё наедь !
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Значит так! Завтра я с друзьями иду на футбол. Потом мы едём в кабак, надрёмся и будем девок трахать, а когда я вернусь, чтобы молчала! И угадай, кто будет мне снимать с ног ботинки ? !
Жена, (похлопывая сковородкой по руке) :
— Хе-хе.... Паталогоанатом !
Пошёл мужик анализ кала сдавать, положил его в спичечный коробок.
Сутки, двое не возвращается...
Жена в истерике прибегает в больницу. Там отвечают, что её муж никаких анализов не приносил. Она — в слёзы.
А санитарочка ей и говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении.
Приходит в хирургию, а её муж с переломами, ушибами весь перебинтованный, в побоях лежит. Она ему:
— Вася, что случилось ?
Вася:
— Ничего не помню, помню только — спички попросили !....
Сутки, двое не возвращается...
Жена в истерике прибегает в больницу. Там отвечают, что её муж никаких анализов не приносил. Она — в слёзы.
А санитарочка ей и говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении.
Приходит в хирургию, а её муж с переломами, ушибами весь перебинтованный, в побоях лежит. Она ему:
— Вася, что случилось ?
Вася:
— Ничего не помню, помню только — спички попросили !....
У врача:
— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит ?
— Вот конспиратор! А мне говорил — что социал-демократ!
— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит ?
— Вот конспиратор! А мне говорил — что социал-демократ!
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что бы не мучилась и сразу померла....
Ветиринар:
— А собачка одна дорогу домой найдёт ?
— Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что бы не мучилась и сразу померла....
Ветиринар:
— А собачка одна дорогу домой найдёт ?